Cozze, vongole, gamberetti

CARA EUROPARLAMENTARE,

ed il cara si riferisce all'emolumento da te percepito sia sotto forma di mensilità che per tredicesima, quattordicesima, suite di alloggiamento, bonus pasti, trasferte, spostamenti in taxi o aeromobili e  giri in ruote panoramiche oltre che in vasca idromassaggio a 4/5 posti. Suppongo sia per questa ultima opzione che abbiate deciso di misurare la lunghezza e larghezza delle valve di mitili: a voi le cozze puzzavano di stantio, quindi meglio attenzionarsi sulle vongole.

E vogliamo parlare dei gamberetti? A volte misurano 3 cm, altre 3,15 cm. 

Ma si può perdonare all'Europa una tale confusione? Dobbiamo uniformarci a livelli standard: i nani non devono superare l'altezza di 1,20 cm, lo sturalavandini di 16,8 cm., un ministro italiano può oscillare tra il m.1,30 e 1,62 se supera una legislatura senza pendenze penali.

Inoltre il fazzoletto da naso non dev'essere uguale a quello per asciugare le lacrime: l'Istiuto Europeo di Ricerche confronterà i dati tra nasi  moccolanti europei (esclusi quelli della fascia hanseatica che non gocciolano) e occhi senza più lacrime italiani.

Ora vorrei farti arrivare un mio sfogo, affinchè tu possa trasferirlo a tutti i Paesi che, insieme a te, decidono le ns. sorti: ma che cazzo ci state a fare li'? Tornatevene ai vostri paeselli e seguite un corso per imparare a lavorare la terra, in cantiere edile o navale, presso uno dei tanti call center di telefonia, in ristoranti o paninerie, oppure fate stage di tre mesi gratuiti con tanti vaffanculo a seguire.

Scusa per lo sfogo ma la domanda resta sempre la stessa: che ci stai a fare lì?

Tua,

Ivana Nervosa

Mia semplice amica

io ci sto benissimo, sei tu che non sei stata capace di occupare un medesimo posto. Ti ringrazierei se continuassi a votarmi.

La tua Europarlamentare

La posta dell'Europarlamentare: Correlativo digitato

Cara Europarlamentare,
sono un dattilografo provetto e da quando ho studiato le regole per la stesura corretta di un testo, ho notato che la mia ragazza, nei nostri imboscamenti, prima emetteva suoni il cui correlativo digitato potrebbe essere AHAHAHAH, poi è passata a AhAhAh, e ultimamente solo ahahah.
Io ritengo che sia tutta colpa dell'ambiente: nei primi tempi del nostro fidanzamento ci appartavamo in una pineta, poi - per ragioni di tranquillità -, abbiamo preferito incontro furtivi tra alberi di nespolo, ultimamente solo campi di grano.
Sarà solo un problema di corde vocali che si ripercuote sulla sua tastiera o dovrei cercare una stimolante piantagione di cactus?
Cordiali saluti,
Dattymorente

Mio caro.
Da quando hanno inventato i PC, i Tablet e la caffettiera, i dattilografi se la vedono proprio brutta.Tu sarai provetto ma non in provetta per cui anche la tua compagna ha smesso di gemere. A parte gli imboscamenti tra alberi di nespolo che mi fanno già temere, non era meglio tra gli ulivi che, essendo contorti, suggeriscono posizioni allettanti?
Il tuo ed il suo non è solo un problema alle corde vocali che già un albero di carrubo avrebbe sanato, ma un problema geografico: ci sono spiagge, colline, montagne, vecchie 500 con il cambio a mano che illude il lato passeggero, e poi la terrazza sul tetto del mondo, il Pamir, dove non crescono i cactus ma  conserva sottoghiaccio a - 58 ogni elemento naturale.
Come una vecchia Olivetti 58 sui cui tasti potreste ritrovare l'antica frenesia Vai con punto e a capo e riscrivi con Messner la storia della tua vita.

La europarlamentare (che adorava scrivere a macchina e che ha fatto anche un corso di stenodattilografia)